![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Спасибо)
Мне нужна помощь, приходите на чай сегодня. Вообще я просто не знаю, как я все преодолею. Но это время пришло и больше ничего не будет по-другому.
А еще вчера близкий мне друг сказал, что уезжает. И я даже не думала, что мне может стать так грустно. Вот именно грустно. Почему-то мне казалось, что он не уедет. И этот мой дурацкий вопрос, повторявшийся мною раз двадцать "Ты шутишь, ты же шутишь, ты ведь шутишь?".
А дома меня не поняли. И я же виновата. Даже не не поняли, а скорее не услышали. А когда не слышат, для меня наступает катастрофа. Хотя они думают, что я их не слцшу. Да, я сейчас плачу. В смысле не я, а сердце. Плачу я от счастья или тихой грусти. А это вообще не знаю что. Но мне хочется, чтобы меня пожалели. Чуть-чуть. Но я выдержу. Они меня так любят. И я их. Но так больше нельзя. Пока еще можно все сделать как надо.
Милый друг с большим шкапом, я тебе сегодня опять позвоню. Ты мне, честно, нужен. Я знаю, у тебя сейчас своих забот вагон и маленькая тележка.
А друзья мои девушки все не в Москве, а друг со шкафом сидит. И племянник в больнице. Вот такая вот она я, маленькая и грустная. И где эти плечи, которые дотронутся до моих сегодня и вылечат все эти глупости? А ведь я веселая и верю, что все устроится. Надо только справиться.
Люди, я дома! В СМЫСЛЕ, наконец-то Я это Я, а не спрокойная Оленька, накаченная чрезмерным покоем.Знаете, как глазки заблестели!
Счастье - это на двоих один билет,
Где "люблю" ты скажешь - там и будет свет,
Все ключи в твоих руках...
Ах, эти песенки про ключи...их три и всё об одном, но с разных точек зрения.
Мама накупила витаминов на оочень кругленькую cумму с планом тратить столько же ежемесячно. Может, кокс выйдет дешевле и все будут счастливы?
Вроде бы меня возьмут на вокал и без штампика в паспорте о замужестве.
Зачем я хочу стать радугой в твоих ливнях?
Зачем я бегу к океану по имени Нежность
И жду тебя, жду тебя, жду тебя на берегу?
8:30 утра. Будильник. Мысли: Поспать или пойти на работу? Поспать или пойти на работу?Поспать или пойти на работу? Ответ: Пойти поспать на работу.
Нет кондиционера. 20ый этаж блочной башни. Солнечная сторона.Все партнеры в отпуске. Шеф в отпуске. Я пребываю в состоянии предотпускной лени, поэтому даже читать не могу. И еще я вымоталась за год. Я сплю на столе. Надо не забывать менять положение каждые минут 30, а то затекает шея. Моя собака-подушка, наверно, тоже заработалась. Духота. Но до отпуска еще 3 рабочих дня 2 часа 36 минут. Секундомера нет. На календаре дырки от зачеркнутых-перечеркнутых дат.
Каждый имеет право на свободу от офисного рабства. Но его надо еще отвоевать.
Спасибо другу, который теперь опять до моего подъезда живет через дорогу, за чудесную беседу по телефону. Она скрасила мое офисное скучание и навеяло приятные мысли.
У всех напоенных одним духом, должно быть общее разумение жизни.
По-мойму моя шапка не помогла. Пойду пить чай.
Я болею, у меня жар и я реально ношу шапку из фольги. Мне сны снятся. Это энергия не уходит в космос? Но я другой тоже не получаю? Но так спокойней. Не пугайтесь, это необходимо. Я за свободное сердце, поэтому необходима профилактика сердечных колебаний.
Но я все-таки испугалась за чужое мнение. Это отвратительно. Признаю, я испугалась. И не тогда, а сейчас, когда вирусный мозг вывел очередную ошибочную формулу ночного пьянства. Моя вторая половинка шепчет мне, что заносы и жажда приключений всегда со мной. Т.е. ... вообщем, очередное признание: недавно я стала собой. Полностью собой. Т.е. Я есть Я. Никаких завитушек, Я со своими причудами. Но Я такая только с близкими. И тут я определилась с близкими мне. А потом налетели близкие близких. А я сразу начинаю колоться. Зачем написала это? Я очень ценю нежность и доброту, а еще искренность. И я ее увидела, т.е. поверила. Поэтому и ношу фольгу на бошке. Щит потеряла, петь не могу горло болит, а куда-то скрыться от этого хочется. Я просто должна выздороветь. Поэтому я играю на гитаре лежа в кровати, но пока не пою. Нельзя. По-мойму я опять слишком много написала. Надеюсь, всем непонятно.
Я счастливая, веселая и я это я!
А еще, что может быть лучше гитары? Гитара у колонн UP)
Я дарю вам свою улыбку, искорку глаз и миллион поцелуев, мне не жалко!
Я полюбила свое отражение, полюбила ту же прищурку глаз, силу и открытый смех. Я нашла себя в этом отражении. Вот она я. Новая. За смертью всегда приходит возрождение. Теперь меня обязательно вылечит море, гитара и друзья. А фактор удачи не мал и не велик. Все проще: фактор удачи зависит от желания двоих.)
И еще я первый раз за этот год весело приняла на грудь, да так, что от счастья и бессонных ночей меня развезло с первого стакана. Это счастье, счастье того, что я жива. Теплота дружеских плеч лечит сердце.
Но я не готова к такому тотальному контролю над ситуацией с чужой стороны. Да, я люблю сильных мужчин. Но это не значит, что люблю полностью подчиняться. Я даже хотела бы, но нет. И в Домосторое нет такого "бей жену свою все дни кроме воскресенья". Если мне чего-то хочется, я это говорю. Неужели интуиция меня обманула? Я просто сижу на тучке от такой вероятности. Я не выспалась. И еще один день планирую провести в буйстве красок. Так что надо сохранить силы, хочется дальше повеселиться. Общество "Сыны Воздержания" это не про эти дни. Но я все-таки не понимаю, как я могла ошибиться и что сбило меня с толку. Я стою на своем, иначе это была б не я. Надо двинуть.)
Все получится!!!Одна снежинка, одна дождинка, одна смешинка, одна малинка, одна ресничка, одна синичка, одна улыбка, одна искринка и готов!
А мне нравится, что здесь я могу писать такую бредятину, что я сама потом с трудом понимаю о чем я писала. Но: в любом случае, ЕЕ придумываю я.)
Я уверена, у меня все получится. Мне нечего больше терять отправляясь в путь.
Очень соскучилась на песням под гитару. Именно этого мне не хватает для душевного равновесия. Именно этого так хочется моему сердцу. Но это будет только после, а пока я бегу и буду бежать. И еще мои взгляды на жизнь меняются с такой скоростью, что я еле поспеваю. Я вижу свои ошибки, свои заблуждения. Хоть это и вызывает легкую грусть, я знаю, что я иду вперед.
А еще первый раз уж за долгое время кто-то написал нормальный пост, я аж чуть не всплакнула.)) Вообщем, не робей)
Меня всю трясет от одной мысли. Мне становится тяжело дышать. Это просто жесть какая-то. Сны снятся. А ведь то, что я делаю сейчас, это всего лишь подготовка. Ягодки собирать буду оочень скоро. И никто кроме меня. Я все сама. В прошлом году я думала, что одной подготовки будет достаточно. А оказалось, что я так и осталась стоять на старте. Я пытаюсь не накручивать себя, но иногда, вот как сейчас, внутри все бурлит.
Теперь о жизни:
Похоже, в эти выходные закончились мои походы во всякие питейные заведения. Я очень люблю танцевать, но больше не могу выносить того, что друзья спиваются. Меня переполняли эмоции от собственного рекорда, поэтому я танцевала на стульях, на барной стойке. Было замечательно. Пока мой друг не свалился у стойки. Я совсем не заметила как он напился. Я вообще не поняла как так получилось. Он уговаривал выпить стопочку чивавы, но мне было так хорошо, что я не стала. Потом поднавалили какие-то пьянющие девушки, я не стала их оттаскивать и решила поехать спать. Выйдя из бара я встретила сокурсника и мы прогулялись, через час мы встретились с еле стоящим на ногах Андрюшей. Без кошелька и телефона итд. Мне жаль, что так получается.
Почему нет человека, который бы танцевал со мной, который бы не упивался, который бы бегал бы со мной, гулял бы со мной, играл со мной на гитаре, катался бы на роликах?
Получается, что я выбираю дневную жизнь. Мне нужны единомышленники. И еще все-таки я очень люблю танцевать.
Я не против алкоголя. Я против его бессмысленности. Хотя я тоже люблю это обостренно-размытое чувство.
Глупость? - Да.
...просто я потерялась...больше не могу. Пора забыть. Слабость. Ты не увидел. Значит, зря?
Прости, я несильная, я слабая, больше нет слов, мыслей. Всё.
