Звёзды на моих ладонях

Thu, 01 Oct 2009 07:48:18 GMT

Я могла бы рвать и метать, но самое отвратительное, что мне хорошо. Ох уж эти ямочки на плечах. Я опять улыбаюсь из-за вас. И эти танцы. И еще я теперь могу позвонить своему гиперсупермегадругу, живущему теперь ооочень далеко. Потому что я опять улыбаюсь. И могу подари частичку радости.)

Sat, 22 Aug 2009 07:55:10 GMT

Сентиментализм мой иногда чрезмерен)

Спасибо)

Fri, 21 Aug 2009 06:39:36 GMT

Ах, друзья...безоблачным утро было недолго.

Мне нужна помощь, приходите на чай сегодня. Вообще я просто не знаю, как я все преодолею. Но это время пришло и больше ничего не будет по-другому.

А еще вчера близкий мне друг сказал, что уезжает. И я даже не думала, что мне может стать так грустно. Вот именно грустно. Почему-то мне казалось, что он не уедет. И этот мой дурацкий вопрос, повторявшийся мною раз двадцать "Ты шутишь, ты же шутишь, ты ведь шутишь?".

А дома меня не поняли. И я же виновата. Даже не не поняли, а скорее не услышали. А когда не слышат, для меня наступает катастрофа. Хотя они думают, что я их не слцшу. Да, я сейчас плачу. В смысле не я, а сердце. Плачу я от счастья или тихой грусти. А это вообще не знаю что. Но мне хочется, чтобы меня пожалели. Чуть-чуть. Но я выдержу. Они меня так любят. И я их. Но так больше нельзя. Пока еще можно все сделать как надо.

Милый друг с большим шкапом, я тебе сегодня опять позвоню. Ты мне, честно, нужен. Я знаю, у тебя сейчас своих забот вагон и маленькая тележка.

А друзья мои девушки все не в Москве, а друг со шкафом сидит. И племянник в больнице. Вот такая вот она я, маленькая и грустная. И где эти плечи, которые дотронутся до моих сегодня и вылечат все эти глупости? А ведь я веселая и верю, что все устроится. Надо только справиться.

Morning schilo v popke

Thu, 20 Aug 2009 06:32:17 GMT

Я, конечно, всего подозревала, что состояние покоя - это не моё. И, честно говоря, пребывая в расслабленности сердца-мыслей-дел аж 50 дней!!!, я была растеряна. А как вышла на службу, так совсем тошно стало. И вот она ЭВРИКА - НОВАЯ ИДЕЯ!!! Да еще какая! Ах, милый самостоятельный друг с большим шкапом - НЕОБХОДИМО РАНДЕВУ СРОЧНО! Еще только 10 утра, а я уже проснулась, вчера заснуть не могла, и этаж свой бы проехала, если б не молодой человек с оранжевым портфЕлем)

Люди, я дома! В СМЫСЛЕ, наконец-то Я это Я, а не спрокойная Оленька, накаченная чрезмерным покоем.Знаете, как глазки заблестели!

Как странно вдыхать воздух, покоем полный

Mon, 17 Aug 2009 18:18:50 GMT

Пытаюсь разобраться в квартире и навести хоть какой-то уют-порядок, одновременно с этим я ищу то, что мне нравится. Я добавлю музыку, а потом мое настроение ее стирает. На улице гуляет что-то похожее на бурю. А на душе тепло. Оленька непоседливая хочет всего сразу. I just died in you arms tonight. Что значит это "может вернется?". Это было первое "быть может" ? Полоснуло как ножом, но не оставило открытого пореза. Мои-то оковы прошлого разбиты теплотой. От бессонно-длинной субботы-отсутствия воскресенья проспала почти до двух, благо на работе дезинсекция. Вчера умирало моё прошлое Я. А все-таки глаза мне сказали больше, чем эти странные слова сожаления с печально-наигранной интонацией на диване.

Счастье - это на двоих один билет,
Где "люблю" ты скажешь - там и будет свет,
Все ключи в твоих руках...

Ах, эти песенки про ключи...их три и всё об одном, но с разных точек зрения.

Мама накупила витаминов на оочень кругленькую cумму с планом тратить столько же ежемесячно. Может, кокс выйдет дешевле и все будут счастливы?

Вроде бы меня возьмут на вокал и без штампика в паспорте о замужестве.

Зачем я хочу стать радугой в твоих ливнях?
Зачем я бегу к океану по имени Нежность
И жду тебя, жду тебя, жду тебя на берегу?

Tue, 21 Jul 2009 11:24:13 GMT

Дни мои на работе проходят так:

8:30 утра. Будильник. Мысли: Поспать или пойти на работу? Поспать или пойти на работу?Поспать или пойти на работу? Ответ: Пойти поспать на работу.

Нет кондиционера. 20ый этаж блочной башни. Солнечная сторона.Все партнеры в отпуске. Шеф в отпуске. Я пребываю в состоянии предотпускной лени, поэтому даже читать не могу. И еще я вымоталась за год. Я сплю на столе. Надо не забывать менять положение каждые минут 30, а то затекает шея. Моя собака-подушка, наверно, тоже заработалась. Духота. Но до отпуска еще 3 рабочих дня 2 часа 36 минут. Секундомера нет. На календаре дырки от зачеркнутых-перечеркнутых дат.

Каждый имеет право на свободу от офисного рабства. Но его надо еще отвоевать.

Спасибо другу, который теперь опять до моего подъезда живет через дорогу, за чудесную беседу по телефону. Она скрасила мое офисное скучание и навеяло приятные мысли.

Thu, 16 Jul 2009 06:50:39 GMT

Фольговый колпак помог. Маленькая феечка. Дома пахнет печеньем. Верьте моей искренности как я верю вашей. Хоть я и пытаюсь ее всячески скрыть.

У всех напоенных одним духом, должно быть общее разумение жизни.

Wed, 15 Jul 2009 18:30:10 GMT

Фуф, по-мойму я достаточно всех запутала, даже себя. Следов не найдете. )) Вот теперь чай.)

Wed, 15 Jul 2009 18:28:58 GMT

Мне страшно. Я только отошла. Только воздуха набрала. Нет, раньше хоть ямочками на плечах прикрываться можно было. А это накатывает. Я не отдам сердце. Нет. И это вот я. Такая. Сейчас Маша бы посмеялась, Таня бы улыбнулась, а лучший друг через дорогу, который сейчac уже где-то рядом со страшным шкафом, покачал бы головой.

Wed, 15 Jul 2009 18:24:32 GMT

По-мойму моя шапка не помогла. Пойду пить чай.

Wed, 15 Jul 2009 18:00:35 GMT

Я каждый день закрываю глаза и пытаюсь почувствовать морской ветерок! Я мечтаю, когда двери поезда закроются и он понесет нас туда, где можно без труда найти себе и женщин, и вина!

Я болею, у меня жар и я реально ношу шапку из фольги. Мне сны снятся. Это энергия не уходит в космос? Но я другой тоже не получаю? Но так спокойней. Не пугайтесь, это необходимо. Я за свободное сердце, поэтому необходима профилактика сердечных колебаний.

Но я все-таки испугалась за чужое мнение. Это отвратительно. Признаю, я испугалась. И не тогда, а сейчас, когда вирусный мозг вывел очередную ошибочную формулу ночного пьянства. Моя вторая половинка шепчет мне, что заносы и жажда приключений всегда со мной. Т.е. ... вообщем, очередное признание: недавно я стала собой. Полностью собой. Т.е. Я есть Я. Никаких завитушек, Я со своими причудами. Но Я такая только с близкими. И тут я определилась с близкими мне. А потом налетели близкие близких. А я сразу начинаю колоться. Зачем написала это? Я очень ценю нежность и доброту, а еще искренность. И я ее увидела, т.е. поверила. Поэтому и ношу фольгу на бошке. Щит потеряла, петь не могу горло болит, а куда-то скрыться от этого хочется. Я просто должна выздороветь. Поэтому я играю на гитаре лежа в кровати, но пока не пою. Нельзя. По-мойму я опять слишком много написала. Надеюсь, всем непонятно.

Tue, 14 Jul 2009 10:19:25 GMT

Я настолько расслабилась в выходные, что от этого счастья заболела. Вот так всегда, когда я что-то большое переделаю, я забываю о защите и заболеваю. Жду в соплях конца рабочего дня. И еще я всерьез подумываю о шапочке из фольги как в "Знаках", чтоб ненароком кто-нибудь не прочитал мои мысли. Потому что мне от этих мыслей самой страшно становится, а я верю в возможность их чтения на расстоянии. Вот, если я сейчас и не улыбаюсь, так это от боли в горле и насморка, а так все замечательно. Совершенно не могу работать. Выспаться, отпуск и свежего сока, а потму чайку)

Thu, 09 Jul 2009 18:37:27 GMT

ААААА))))) МОЁ СЕРДЦЕ НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДНО!!!

Я счастливая, веселая и я это я!

А еще, что может быть лучше гитары? Гитара у колонн UP)

Я дарю вам свою улыбку, искорку глаз и миллион поцелуев, мне не жалко!

Fri, 03 Jul 2009 08:55:51 GMT

Когда-то я уже это писала: любовь умирает в одно мнговенье, но мы еще какое-то время не верим в это. Это больно. Но ее больше нет. Она умерла зимой. Я сама закрыла перед ней свою дверь. Теперь пришло осознание.
Я полюбила свое отражение, полюбила ту же прищурку глаз, силу и открытый смех. Я нашла себя в этом отражении. Вот она я. Новая. За смертью всегда приходит возрождение. Теперь меня обязательно вылечит море, гитара и друзья. А фактор удачи не мал и не велик. Все проще: фактор удачи зависит от желания двоих.)
И еще я первый раз за этот год весело приняла на грудь, да так, что от счастья и бессонных ночей меня развезло с первого стакана. Это счастье, счастье того, что я жива. Теплота дружеских плеч лечит сердце.

Thu, 02 Jul 2009 07:21:00 GMT

По-мойму я давно не была так счастлива! Не сплю уже порядочное количество дней. И сегодня в 6 утра я наткнулась на мысль, что я наконец-то счастлива, что рядом со мной именно те, с кем мне хочется быть. И жизнь непредсказуема. Позапрошлый вечер вернул мне моих друзей, мою уверенность и от всего этого мои глаза опять улыбаются.) И еще я очень ценю то, что меня любят. И еще я подарила нежность, надеюсь, что она прижилась!

Wed, 01 Jul 2009 08:38:18 GMT

Ничто так не волнует как отказ.

Но я не готова к такому тотальному контролю над ситуацией с чужой стороны. Да, я люблю сильных мужчин. Но это не значит, что люблю полностью подчиняться. Я даже хотела бы, но нет. И в Домосторое нет такого "бей жену свою все дни кроме воскресенья". Если мне чего-то хочется, я это говорю. Неужели интуиция меня обманула? Я просто сижу на тучке от такой вероятности. Я не выспалась. И еще один день планирую провести в буйстве красок. Так что надо сохранить силы, хочется дальше повеселиться. Общество "Сыны Воздержания" это не про эти дни. Но я все-таки не понимаю, как я могла ошибиться и что сбило меня с толку. Я стою на своем, иначе это была б не я. Надо двинуть.)

Thu, 25 Jun 2009 10:16:49 GMT

Я подарю тебе новую крышечку от фотоаппарата Зенит...
Все получится!!!Одна снежинка, одна дождинка, одна смешинка, одна малинка, одна ресничка, одна синичка, одна улыбка, одна искринка и готов!
А мне нравится, что здесь я могу писать такую бредятину, что я сама потом с трудом понимаю о чем я писала. Но: в любом случае, ЕЕ придумываю я.)

Ты ромашка, Я весна

Tue, 23 Jun 2009 09:30:56 GMT

Мне позарез нужно чудо.

Я уверена, у меня все получится. Мне нечего больше терять отправляясь в путь.
Очень соскучилась на песням под гитару. Именно этого мне не хватает для душевного равновесия. Именно этого так хочется моему сердцу. Но это будет только после, а пока я бегу и буду бежать. И еще мои взгляды на жизнь меняются с такой скоростью, что я еле поспеваю. Я вижу свои ошибки, свои заблуждения. Хоть это и вызывает легкую грусть, я знаю, что я иду вперед.

А еще первый раз уж за долгое время кто-то написал нормальный пост, я аж чуть не всплакнула.)) Вообщем, не робей)

Уж четвертое лето на тарелочке

Mon, 08 Jun 2009 07:34:08 GMT

Меня всю трясет от одной мысли. Мне становится тяжело дышать. Это просто жесть какая-то. Сны снятся. А ведь то, что я делаю сейчас, это всего лишь подготовка. Ягодки собирать буду оочень скоро. И никто кроме меня. Я все сама. В прошлом году я думала, что одной подготовки будет достаточно. А оказалось, что я так и осталась стоять на старте. Я пытаюсь не накручивать себя, но иногда, вот как сейчас, внутри все бурлит.

Теперь о жизни:

Похоже, в эти выходные закончились мои походы во всякие питейные заведения. Я очень люблю танцевать, но больше не могу выносить того, что друзья спиваются. Меня переполняли эмоции от собственного рекорда, поэтому я танцевала на стульях, на барной стойке. Было замечательно. Пока мой друг не свалился у стойки. Я совсем не заметила как он напился. Я вообще не поняла как так получилось. Он уговаривал выпить стопочку чивавы, но мне было так хорошо, что я не стала. Потом поднавалили какие-то пьянющие девушки, я не стала их оттаскивать и решила поехать спать. Выйдя из бара я встретила сокурсника и мы прогулялись, через час мы встретились с еле стоящим на ногах Андрюшей. Без кошелька и телефона итд. Мне жаль, что так получается.

Почему нет человека, который бы танцевал со мной, который бы не упивался, который бы бегал бы со мной, гулял бы со мной, играл со мной на гитаре, катался бы на роликах?

Получается, что я выбираю дневную жизнь. Мне нужны единомышленники. И еще все-таки я очень люблю танцевать.

Я не против алкоголя. Я против его бессмысленности. Хотя я тоже люблю это обостренно-размытое чувство.

Sat, 23 May 2009 21:43:23 GMT

Фальшь? - Да.

Глупость? - Да.

...просто я потерялась...больше не могу. Пора забыть. Слабость. Ты не увидел. Значит, зря?

Прости, я несильная, я слабая, больше нет слов, мыслей. Всё.

What should I do just a little baby?

Tue, 12 May 2009 09:38:35 GMT

I always sleep with my guns when you're gone...

Пристальный взгляд внутрь

Fri, 08 May 2009 07:48:34 GMT

Несколько лет назад один человек мне активно впаривал идею "божьей благодати в человеке". Я не уверена, что то, что он имел ввиду должно называться именно так, но вот спустя пару лет я поняла наконец что он хотел до меня донести. Тогда я отбрыкивалась и сильно спорила. Согласитесь, определение "этого" звучит странно. К сожалению, только по прошествии времени, я понимаю, что либо это есть, либо нет. Нет у многих близких мне людей. Это пришло мне в голову только сейчас. Как по лбу ударили. Т.е. в связи с переоценкой ценностей я начала задумаваться над вопросом "чего-то у него/нее/меня не хватает". Самое смешное, что эта "божья благодать" есть в людях, в которых я с самого начала видела больше недостатков, чем положительности. Просто по какой-то неведомой причине я теперь сижу с этими людьми напротив, мы смотрим друг другу в глаза, как бы проверяем друг друга. Но вот можно ли обладать "божьей благодатью" и при этом быть злым, хотя это опять же "злой" по-детски звучит.

"Божья благодать" - это что-то духовное, что-то чего не хватает. Это едва улавливается или проявляется на пару секунд, а иногда ты чувствуешь это довольно длительное время. Насчет последнего, скорее, ты просто фиксируешь "это" и потом просто чувствуешь.

В последнее время я в полнейшем замешательстве.

На рану как соль

Wed, 06 May 2009 10:02:51 GMT

Оставь ямочки на плечах нетронутыми. Не надо краски.

Трава умыта ливнем

Sun, 03 May 2009 18:29:55 GMT

Как всегда майские праздники вносят некоторую ясность. Ну что ж, это приятно)...вот теперь можно подвести итоги моих мучительных размышлений последних месяцев.

Так вот, я решительно заявляю: Я против поверхностности дружбы, я против отказа от приключений и я полностью за ветерок летней ночью!!!

Далее, пускай на сердце разброд. Но: ведь обязательно наступит то, чего ты так ждешь, чего ты так желаешь - бессознательно или совершенно осознанно - это неважно...

Сейчас я полностью опредилась внутри себя, а значит внешняя часть придет.

Я не отказываюсь от старой затертой до дыр мечты, но раз пленку зажевало, придется петь самой и аккуратно прокрутить чуток вперед.

Любите лето, оно уже скоро)

Вещь в себе

Tue, 14 Apr 2009 10:33:40 GMT

Что-то мои записи были в последнее время похожи на папины открытки на др: время нынче тяжелое, но надо бороться)) - пора с этим закончить. Не очень интересно читать это 10 раз подряд, даже мне, автору.

Don't trouble me. I'll fuck you tomorrow.

Вот эта фраза "не парься, не заморачивайся" - она как жвачка пристала к нашей жизни. Этого требует стремительный темп, который мы не в силах, да и наверно не хотим остановить, потому что тот, кто почувствовал ветерок скорости, его уже никогда не забудет. Так вот эта пропаганда - не думайте, живите как живется (т.е. становитесь просто существами, животными) - так не пойдет. И тут я как обычно ставлю все на весы. По-мойму они у меня, кстати, сломаны.) Поверхностность - это не выход. Тогда не остается ничего для души. Все эти вопросы о смысле жизни итд. - на них ведь нет ответов, но их поиск всегда имеет место быть. Зацикливаясь на них, ты умираешь. Но не принимая их во внимание, ты тупеешь духовно.

Быть наедине с собой ужасно сложно. Главное ,что ты не подпускаешь к себе никого. Ты одна и все тут. Хочется кричать, спасите меня, я не хочу так. Но когда тебя спасают ты сопротивляешься. А если не видят ,что тебя засосало в черную дыру твоих собственных мыслей, это еще больше убивает. Пока ты наедине с собой, ты видишь свои недостатки, комплексы. То, что было надежно скрыто под мишурой, под дружбой, под какой-либо деятельностью. Все проявляется, все что против твоей воли. Ты просто не можешь устоять ,потому что твое внутреннее Я намного сильней твоего внешнего. И каждая мысль - это битва. Внутри тебя.

Но когда ты решаешь, что пора выйти из этого состояния, ты меняешься. Потому что посмотрев на свой эмоциональный портрет ты себя видишь. И тогда серое снова становится красочным.

Пока ты наедине с собой все эмоции притупляются ,есть только глубокие чувства. Эмоции тебя не трогают, они отступают. Но эмоции это пища, которая питает. Без эмоций нельзя. Они полутона, чувства это краски.

Lass mich so wie ich bin.

Я всегда просила ,чтобы мне открыли окошко. Мне этого мало. Мне нужны ключи от дверей.